在舊街，如今已破舊不堪、扶手鐵銹斑斑的水泥樓，那是我最初的家。那時(shí)候家里空間很小，有些凌亂，被褥散亂在床上，我特喜歡一躍上床，手中擁著顏色顯舊的抱枕，使勁在上面蹦跳，那是我記憶中忘憂的童年。

      我有個(gè)小名，叫樂(lè)樂(lè)，這是爸爸媽媽寄望我一直開(kāi)心快樂(lè)，這是我從爸媽的娓娓訴說(shuō)中知曉的。

      我喜歡動(dòng)物，特別是小狗，爸爸媽媽似乎有些不屑我的想法，但也沒(méi)有反對(duì)。我養(yǎng)過(guò)兔子，逃跑了；養(yǎng)過(guò)雞仔，下鍋了；養(yǎng)過(guò)金魚(yú)，餓死了；養(yǎng)過(guò)鸚鵡，也因終日困在籠里而被放生了；只有一只小烏龜，一直陪著我到現(xiàn)在；至于養(yǎng)小狗，大家都覺(jué)得還是算了吧。

      我小的時(shí)候，玩心太重，排斥上課寫(xiě)作業(yè)，常在動(dòng)筆不到十分鐘，就丟筆拋下只寫(xiě)了一點(diǎn)點(diǎn)的作業(yè)去玩了。我常自以為機(jī)智的回答父母的責(zé)問(wèn)：“我早就寫(xiě)完了！”我耍小聰明，從不敢頂嘴，挑戰(zhàn)爸媽的權(quán)威，也沒(méi)有矯情肆意發(fā)泄怨憤。因此，爸媽從不拆穿我拙劣的謊言，也很包容我那些天真毫無(wú)演技的解釋。

       時(shí)光如白駒過(guò)隙，我開(kāi)始成長(zhǎng)為一個(gè)小大人。成長(zhǎng)的代價(jià)使我陷入少年叛逆期，我不再和媽媽像平時(shí)一樣閑聊學(xué)校八卦、喜歡的偶像，態(tài)度顯得很不耐煩夾帶著狂妄囂張。我還開(kāi)始無(wú)所畏懼爸爸的威嚴(yán)，更無(wú)視媽媽的柔軟，直至和媽媽叫板，還產(chǎn)生了一種打敗媽媽的心理優(yōu)越感。爸爸很生氣，說(shuō)我越長(zhǎng)大卻越不懂事了，但也沒(méi)有打我罵我。媽媽也很生氣，竟也只是無(wú)語(yǔ)凝噎。

      對(duì)于他們“喋喋不休”的關(guān)懷，我總是控制不住自己，不計(jì)后果，逞口舌之快，傷害了那個(gè)曾經(jīng)無(wú)話不談、相處甚歡的媽媽?zhuān)睦飶拇碎L(zhǎng)了個(gè)“圪塔”。

       后來(lái)我們家搬過(guò)幾次房子，新家比舊屋條件好很多，而我還是懷念那個(gè)舊屋，那個(gè)無(wú)憂的童年。深夜窗外偶爾傳來(lái)車(chē)輛經(jīng)過(guò)的聲音，房間里空調(diào)發(fā)散絲絲涼氣，我一個(gè)人在黑暗的房間里坐臥難安，而房門(mén)貓眼透著一抹微弱的光暈，像萬(wàn)劍刺痛了我心里的“圪塔”。我是后悔了么？恍然大悟時(shí)卻總是無(wú)奈，影視劇情可以倒退，可以改編，但犯過(guò)的錯(cuò)卻是人生抹不掉的痕跡。我開(kāi)始害怕空氣突然安靜，也怕面對(duì)爸爸媽媽絲絲入扣的關(guān)心。

      在我成長(zhǎng)的道路上，爸爸媽媽也沿著另一條岔道慢慢地走，走著走著發(fā)現(xiàn)絲絲白色染上發(fā)梢，那條路名叫衰老。

       時(shí)光還是如常，日復(fù)一日在流逝，爸爸媽媽始終沒(méi)有遷怒于我，還是十幾年如一日無(wú)微不至的關(guān)愛(ài)。在父愛(ài)母愛(ài)的光輝沐浴下，我走出了心理黑暗，收斂了叛逆的情緒，再也不是爸爸口中那個(gè)越長(zhǎng)大越不懂事的孩子了。

       我可能回不到曾經(jīng)的調(diào)皮和乖巧，但我不會(huì)重復(fù)少年叛逆期的囂張與跋扈。無(wú)論我怎樣，在媽媽心里我一直是她深?lèi)?ài)著的孩子，隨著她的慢慢老去與日俱增。

      2017年5月母親節(jié)，致媽媽?zhuān)覑?ài)你！